. Любовь и эгоизм: как им ужиться? | Анастасия Гибская

Looking for something?

In Standard

Любовь и эгоизм: как им ужиться?

Любовь и эгоизм: как им ужиться?

Что делать, когда слова: «люблю его» и «хочу для себя» идут рука об руку? – Тема нашей беседы сегодня звучит так: «Любовь и эгоизм: как им ужиться?»

Открою вам небольшую тайну, чего чаще всего хотят мои клиентки:

Я хочу, чтобы он меня понимал, слушал… Хочу, чтобы он меньше проводил времени с друзьями и больше со мной… Чтобы пошел работать (ТУДА-ТО), чтобы он делал (ТАК-ТО), ведь я его люблю, я о нем забочусь. Как мне повлиять на него? Как достучаться? Как сделать так, чтобы он делал то, что я говорю?

При этом я вижу, что со стороны женщины любовь к мужчине присутствует, но она особенная, своеобразная. Такая любовь граничит с эгоизмом, что очень усложняет отношения. Подумайте, было ли у вас такое? Или же наблюдали подобные отношения в парах своего окружения?

Давайте подумаем, каким образом можно любить человека и при этом не наступать себе на горло, если речь заходит о личных желаниях, амбициях и требованиях к партнеру, которые вы никак не можете отодвинуть в сторону.

Как это бывает

Я могу красиво написать о том, как важно принимать человека таким, какой он есть, как важно «спускать на тормоза» некоторые моменты, находить компромиссы, уступать, где-то промолчать, но этих рекомендаций в действительности придерживаются немногие. Этого недостаточно.

Все зависит от особенностей вашего характера. Если вы не отличаетесь категоричностью, то эти действия вам под силу. Если вы можете усилием воли переключить себя с одного действия на другое – эгоизм над вами будет невластен.

Контролировать и сдерживать себя – дело неблагодарное. Долго в таком режиме вы не продержитесь – в один момент вас может так занести, что вы за все разы сдавленного дыхания отыграетесь, опасное это дело…

Отдавать, не требуя взамен – отчасти несправедливо, согласны? Исходя из личного опыта, скажу так: я отдаю с любовью и искренним желанием порадовать супруга и я же получаю в ответ не меньше. Причина такой модели отношений в том, что мы оба придерживаемся общих ценностей, строим общие планы на совместное будущее, позволяем друг другу быть такими, какие мы есть, имея личное пространство и интересы, уважая их.

Но когда-то все было иначе…

Как примирить любовь и эгоизм

Когда-то было все иначе, хотите поделюсь?.. — Первый год после нашей свадьбы был непростым, т.к. каждый из нас приспосабливался жить по-новому, жить в паре, на пару. Сложность, как и у многих других пар, заключалась в том, что эгоизм каждого из нас не знал, как говорить с эгоизмом другого, как угодить ему, не жертвуя собой.

Мы пережили несколько переломных моментов, в частности я. Первый (как ни крути это случается) заключался в том, что меня настигло некоторое разочарование, точнее сказать – разоблачение.

То, каким я видела и знала супруга до официального оформления отношений, в первый год жизни оказывается на 50-80% надуманным образом. И когда подлинность любимого человека становится очевидной, это выбивает почву из-под ног, мы не готовы к такому, ведь точно уверены, что «у меня будет не так, как у других».

Кроме того, после периода инстинктивного и интуитивного угождения любимому наступаем момент, когда личные потребности берут шефство. Ты начинаешь требовать. По сути, это совершенно нормальное явление, но чтобы не навредить отношениям, нужно знать, как обуздать это стремление эгоизма взять свое.

Итак, вот основные принципы, которые помогут вам примирить любовь к вашей половине с собственным эгоизмом:

1. Когда вы хотите «заставить» любимого что-либо для вас сделать, попробуйте аргументировать свою просьбу через свои чувства. Это волшебное словосочетание «я чувствую» действует магически, сближающее, после чего мужчина охотно идет вам навстречу.

Например: «Я хочу, чтобы ты звонил мне и предупреждал, как долго ты будешь задерживаться в баре с друзьями».

Мужчине может показаться, что вы его контролируете или ограничиваете, но зачастую истинные мотивы женщины заключаются в другом, что и нужно обязательно озвучить мужчине:

«Когда я не имею представления где ты и когда тебя ждать, я чувствую себя тревожно, покинутой что ли… Если ты просто сообщишь мне, когда ты будешь двигаться в направлении дома или позвонишь пару раз – так я буду чувствовать себя спокойно и расслабленно, не докучая тебе звонками и смс».

 Старайтесь раскрывать смысл ваших просьб через транслирование своих истинных чувств. Конечно, этот метод не во всех случаях срабатывает, но, все же, его стоит попробовать.

2. «Я хочу чтобы он меня слушал, ведь я его люблю и… для него стараюсь/хочу чтоб нам было хорошо/вижу, что ему нужна моя помощь» и т.п. – Это пример эгоизма, граничащего с любовью и ею же прикрытым. На самом деле вам важно ощущать то, что вы держите все под контролем; что вас ценят и признают вашу значимость; вам важно, чтобы все было так, как вы привыкли видеть/желаете видеть.

А где здесь что-то о вашей половине? Где его желания? Роль? Место? – Полюбопытствуйте, чего хочет ваш любимый человек, и трансформируйте свой порыв исходя из его желаний и потребностей. Начать опять же нужно с чистосердечного признания:

«Дорогой, послушай, что сейчас говорит во мне эгоизм: я хочу чтобы ты меня слушал, ведь прежде всего я тебя люблю и для тебя стараюсь/хочу чтоб нам было хорошо/вижу, что тебе нужна моя помощь. Я ничего не могу с собой поделать в плане личных требований и условий, но для меня важно услышать и понять, чего хочешь ты. Так я смогу доработать выдвинутый тебе ультиматум, и мы оба останемся довольны, я уверена».

 3. Эгоизм дает подсказку. Часто наши желания отличаются своей категоричностью в тот момент, когда мы начинаем сдавать позиции. Если вы чего-то сильно желаете, а ваш любимый человек безучастен, задумайтесь, это продвигает вас в своем развитии и вообще по жизни или тормозит? Становитесь ли вы лучшей версией самой себя или же теряете свою привлекательность, интересность, становитесь пресной, незаметной и безрадостной?

Проанализируйте свое положение в существующих отношениях, и сделайте вывод, насколько ваши условия/требования/желания объективны и полезны для вас, в то время как противостояние партнера может пагубно сказываться на вас, как личности и на отношениях в целом, лишая их всякого развития.

Выводы из моих наблюдений

Отвечая на вопрос: «Как быть? Люблю человека, но ничего не могу с собой поделать – не могу ему уступить и все тут!», отмечу следующее:

вы измените свою позицию со временем и с опытом. Осознание и понимание многих важных вещей приходит не сразу. Насильно и искусственно изменить себя не получится – вы ко всему придете сами и совершенно естественным путем, пусть даже через череду малоприятных ситуаций.

Нужно набивать шишки на лбу, без этого не обойтись. Главное – всегда извлекать из этого ценный опыт и пользу.

Приглашаю вас в свой новый курс: «Счастливы вместе» с Анастасией Гибской >> Этот курс открытый, т.е. бесплатный. Он пойдет на пользу вашим отношениям, можете быть в этом уверены.

На сегодня вроде все. Не устали читать? :)  Буду рада Вашим мыслям в комментариях к этой статье!

2 Комментарии 1124 Просмотры

Узнайте секреты крепких и счастливых отношений

Получите эл. версию моей книги ""Публично о личном" сразу после того, как заполните формы чуть ниже

Мы против спама. Ваши данные никогда не будут переданы 3-им лицам


Похожие темы

2 Комментарии

  1. Анастасия, огромное спасибо за эту ценную информацию! Я с первым мужемразвелась как раз по причине эгоизма с моей стороны. Если бы мне удалось поработать с Вами заранее, то, возможно, первый мой брак сложился бы вполне удачно. Вообще считаю что только компромисс в браке поможет избежать обид и конфликтов. Спасибо еще раз за то, что Вы делаеете! Вы — пример для многих, кто пытается заниматься тем же, что и Вы

  2. Очень интересная статья! Спасибо

Оставьте ответ