. Замужем, но влюбилась в другого | Анастасия Гибская

Looking for something?

In Standard

Замужем, но влюбилась в другого

Замужем, но влюбилась в другого

«Здравствуйте, Анастасия! Решила предложить вам тему для статьи или видео, и получить ответ на свой вопрос… Дело в том, что я замужем, но влюбилась в другого мужчину. Что делать?

Мой брак достаточно молодой, всего 3 года. Может, это про нас: любовь живёт три года? Я мечтала о счастливой семье и любимом муже на всю жизнь. А теперь думаю о другом мужчине. Помогите советом! Может, есть кто-то, кто был уже в аналогичной ситуации?»

Мы уже пообщались лично с автором этого сообщения, но я все-таки решила написать статью на эту тему. Тем более, что подобные вопросы мне уже задавали.

Почему так случилось, почему я влюбилась?

Замужняя женщина влюбляется по одной причине: ей не хватает любви. Тем временем она может пребывать в браке в одном из 2-х состояний:

1. Она эмоционально свободна от брака и от отношений с мужем (он ей неприятен), хотя они и продолжают жить вместе (из-за детей, квартиры, бизнеса, страха оставить зону комфорта и прочее).

2. Чувства к мужу есть, но на фоне обид, претензий, усталости и некоторой неудовлетворенности своим браком.

Давайте рассмотрим оба варианта в отдельности, и подробно ответим на вопрос: что делать, если замужняя женщина вдруг влюбилась в другого мужчину?

Итак, если женщина эмоционально свободно от брака, что это означает? – Чаще всего у нее неприятие к мужу, каждый живет своей жизнью, выполнение привычных обязанностей на уровне семейных, бытовых вопросов дается с трудом.

Оба могут быть уже подсознательно готовы к разводу, но привычка оттягивает момент принятия решения о разводе. Могут быть и иные причины, почему супруги вместе, но важность в другом – жена уже не любит мужа.

Поэтому влюбленность наступает вполне оправданно. Вопрос в том, что с ней делать? Возможно ли еще как-то спасти брак? – Если есть желание, то и шансы есть.

А если уже ничего для брака делать не хочется, не стоит себя мучить. Ответ, на мой взгляд, очевиден, — дайте себе шанс обрести новую любовь и счастье в новых отношениях. Но решение принимать вам.

Вторая картина кардинально отличается от первой: женщина испытывает чувства к мужу, но из-за недосказанности, морального истощения и нерешенных бытовых вопросов чувства затерлись, что привело к появлению иллюзии (!) любви к другому мужчине.

Именно иллюзии, потому как женская психология по-другому устроена: если женщина любит одного мужчину, то на второго возлагаются лишь надежды на то, что он даст ей то, чего не дает первый.

Это может быть ласка, внимание, страсть, легкость, беззаботность, но не любовь. Любовь у нее уже есть и нужно приложить максимум усилий к тому, чтобы она приняла решение оставить мужа. Влюбленность – да, но это как проекция, фантом, копия любви. А есть оригинал  — любовь к мужу.

Ваши действия

Возьмите листок бумаги и ручку и честно ответьте себе на следующие вопросы:

  1. Чем именно привлек меня новый мужчина? – Перечислить.
  2. Какие могут быть последствия, если я начну отношения с этим мужчиной?
  3. Будут ли наши отношения так же важны для него?
  4. Стану ли я счастливее?
  5. Что я буду чувствовать, если начну встречаться с этим мужчиной?
  6. Могу ли я почувствовать то же со своим мужем? Что я могу для этого сделать?
  7. Какие чувства я испытываю к мужу? – Перечислить.
  8. Что будет, если его вдруг не станет в моей жизни?
  9. Готова ли я принести в жертву свой брак ради новой любви?
  10. Смогу ли я врать мужу, детям?
  11. Чего мне не хватает в отношениях с мужем?
  12. Если я узнаю, что у мужа есть любовница, что я почувствую? Как я поведу себя?
  13. Каким я хочу видеть свой брак? – Перечислить по пунктам.
  14. Что я могу сделать для реализации каждого пункта?
  15. Что может сделать супруг?
  16. Что я могу сделать для того, чтобы муж начал стараться для наших отношений?

Помните пословицу: «Муж – голова, а жена – шея. Куда шея повернет, туда голова и смотрит»? Последний вопрос есть яркий пример этой пословицы.

Жена не должна заставлять, учитесь провоцировать мужа. Важно вызвать желание действовать и нам, женщинам, это под силу.

Подводим итоги

Когда женщина изначально серьезно подходит к браку и выбору мужчины, внезапное ощущение новой влюбленности наносит незначительный урон по семье и существующим отношениям. Напротив, это повод взбодриться и обратить внимание на отношения с супругом.

Эта влюбленность нуждается в анализе: «Что?» и «Почему?», а также: «Зачем это мне?» и «К чему приведет?».

«Срывает башню» только потому, что женщина устала от привычных декораций, это первое, и второе – она не знает, как наладить отношения с мужем. Вот это и есть основной вопрос!

Чтобы сменить декорации и не наломать дров, отправьтесь погостить к маме, сестре, подруге. Сделайте перестановку мебели или поменяйте обои – вам важно хоть как-то расшевелить пространство вокруг.

О том, как наладить отношения с мужем мы поговорим уже в следующей статье.

Хочется верить, что эта статья оказалось для кого-то полезной и своевременной. Запомните: любое принятое вами решение будет правильным и нужным.

Обнимаю вас и до скорого!

24 Комментарии 16492 Просмотры

Узнайте секреты крепких и счастливых отношений

Получите эл. версию моей книги ""Публично о личном" сразу после того, как заполните формы чуть ниже

Мы против спама. Ваши данные никогда не будут переданы 3-им лицам


Похожие темы

24 Комментарии

  1. Анастасия, отличная статья!

    Я тоже была в аналогичной ситуации. Жаль, что на тот момент мне не поаплись все эти вопросы… Они действительно помогают трезво оценить ситуацию, Вы все верно написали.
    Так вот я все же отчаилась на непродолжительный роман, о чем очень жалею сейчас… Муж ничего не знает, отношения вроде нормальные, но совесть дает о себе знать.
    Женщины, милые, не спешите размениваться и соблазняться на других мужчин! Это и правда не любовь, просто усталость и что-то новое. А потом последствия… Подумайте о них!
    Анастасия, великолепная статья! Как и всегда! Спасибо! Привет племянницам!;)

  2. Анастасия спасибо за своевременное следствие себя, и хотя я не была в подобной ситуации, но много для себя увидела полезного в развитии, от меня ушел муж, так как на эмоциях я часто отвечала ему агрессией на агрессию, унизила, теперь он меня ненавидит, а я сейчас провожу анализ почему я так с ним поступала и хочу ли я его вернуть… В вашей статье увидела длч себя много полезных моментов отчего и почему с нами в браке такое происходит, спасибо вам за ясное представление истинных причин и следствия. Буду рада вашим статьям и успехов вам в вашей работе!

    1. Тамара, благодарю Вас за добрые слова — я рада, что Вы находите для себя пользу в моих публикациях. Если я могу еще хоть как-то помочь Вам в нынешней ситуации — дайте знать.

      Успехов Вам и добра!
      — Анастасия Гибская

  3. Отличная статья, спасибо вам за ваш труд, и хотя у меня ситуация совсем другая, я нашла для себя много полезных моментов над которыми я еще буду работать, еще раз спасибо и успехов вам в ваших трудах!

  4. Анастасия, спасибо за статью! В аналогичной ситуации была моя подруга и прожившая 10 лет с мужем и не работая по ряду причин- очень устала и встретила мужчину моложе неё на 7 лет. Все завертелось- закружилось . С мужем 2 деток замечательных. А подруге бурю страстей хотелось. Муж вовремя все увидел. Она просила развода, но муж не соглашался! Говорил что любит, давай уедем в другой город, я все сделаю чтобы все наладилось! И он сделал все, чтобы сохранить семью, вернуть любовь жены и показал себя ей совершенно с другой стороны. Таких мужчин днём с огнём сейчас не найдёшь! Очень счастливая пара!

    1. Татьяна, это прекрасно, что так все сложилось! Вот яркий премер того, что подобная»встряска» оказалась уместной для супругов. Желаю им любви и счастья!
      С уважением,
      — Анастасия

  5. Нахожусь сейчас в такой ситуации. В браке почти 4 года, выходила замуж по любви, и все было хорошо. В конце прошлого года увлеклась на работе другим мужчиной…Все вышло случайно, долгое время вообще его не замечала, потом еще столько же отрицала, что это происходит со мной. В конце концов, все это переросло в поцелуи и прогулки. Многое из Вашей статьи примерила на себя, понимаю, что надо от всех этих эмоций избавляться, возвращаться к той жизни, которая была до этого момента, но меня к нему тянет. Встречались несколько раз, целовались, больше ничего не было. Он свободен, и для него это все проще: на мой взгляд, мужчины всегда все воспринимают гораздо проще, чем мы, женщины. А я не могу… В последние встречи меня просто накрывало с головой, «срывало башню» от эмоций. Таких чувств не испытывала года 1,5, может, больше. Хочется совет, конечно, так как рассказать никому не могу об этом. Понимаю, что надо принять для себя решение: прекратить все раз и навсегда, но это время с ним было чистой радостью и счастьем для меня. Я как будто ожила, проснулась от сна, снова стала яркой, красивой, жизнерадостной. В эти месяцы я просто светилась от счастья. Будущего я с ним не вижу, понимаю, что в каких-то моментах мы совершенно разные, и умом понимаю, что влюблена в образ, который сама создала для себя. Но душа и сердце не могут отпустить… Как только подумаю, что больше не будет таких встреч, становится не по себе. Раньше мысли про мужа меня как-то останавливали, стояли как барьер. Сейчас я об этом вообще не думаю, все мысли заняты только новым мужчиной. Хочется куда-нибудь деться, подумать обо всем в одиночестве, но как?

    1. Здравствуйте, Девушка! Имени не указали, поэтому буду обращаться к Вам так, хорошо? :)

      Спасибо за доверие. Давайте я прокомментирую Вашу ситуацию, раз уж Вы просите об этом.
      Действиетльно, в семейной жизни наступают моменты переизбытка друг друга. Когда вся страсть затирается под толщей рутины и бытовых хлопот. В этот момент влюбленность — как глоток сведжего воздуха! Чувствуешь себя женщиной, а не кухаркой/домработницей/нянькой. Можно позволить себе флирт. Отвечать на ухаживания. Вопрос измены — личное дело каждого. НИКТО не сможет решать за Вас как и что делать. Делать или не делать? ..

      Важно заранее думать обо ВСЕХ возможных последствиях любого Вашего поступка: что будет с Вами? С Мужем? С детьми? Что каждый будет чувствовать? и т.п. Впрочем, эти вопросы я подробно изложила в статье.

      Вы спрашиваете меня, что Вам делать: прекращать отношения с МЧ или нет? Но Вы сами знаете ответ, Вы уже ответили на этот вопрос, если прочтете внимательно свой комментарий.

      Хотите знать мое личное отношение к подобным ситуациям? — Мы позволяем себе соблазны тогда, когда в семье соблазнов не хватает, а они должны быть! Отношения в браке стали холодными, НО ИХ МОЖНО РЕАНИМИРОВАТЬ! Сейчас Вам этого не хочется делать, я понимаю, (вопросов по этому поводу много, есть, над чем поработать, но в рамках личной онсультации по Скайп)и, возможно, только после подобного опыта отношений, после этой «встряски», Вы и Ваш муж осознаете ценность вашего брака и отношений, ценность друг друга! Или не осознаете. На этот счет так скажу: «Сложно жить с нелюбимым. Да и зачем?? ..» ..

      Чувства можно вернуть, хотя бы попробовать сделать это, постараться. Но для этого нужно желание обоих сторон и действия, опять-таки ОБОИХ сторон.

      Более детально мы можем разобрать Вашу ситуацию при личной работе. Дайте знать, если чувстуете такую необходимость.
      с уважением,

      — Анастасия Гибская

      1. Доброе утро! Спасибо Вам за быстрый ответ. Да, согласна с тем, что сама же ответила на главный для себя вопрос, но остались некоторые моменты, которые хотелось бы прояснить. Как это можно сделать?

        1. Свяжитесь со мной любым удобным способом и мы пообщаемся >> http://www.anastasiagibskaya.com/kontakty/

      2. Здравствуйте. У меня сложная ситуация… За мужем уже 13 лет все было хорошо даже очень до поры до времени пока мужа не отправили служить на два года в другой город. Он приезжал раза два-три в месяц так и жили пока я не встретила мужчину на работе (он тоже был женат и ребенок и у меня тоже ребенок) . Все быстро закрутилось за вертелась и так я поняла что люблю его, но и мужа тоже… Встречались мы чуть больше года пока я не за беременна и приняла решение порвать эту связь. Все наладилось в семье и тут через два года мы снова начали общаться сперва по интернету, а потом и лично. Новая волна нахлынула чувства вернулись только с новой силой и я понимаю что хочу быть я ним и он говорит что готов ждать мня. С женой он развелся после нашего расставания через 4мес и говорит что ждал меня, а я боюсь и не знаю как мне быть, боюсь мужу больно сделать хоть и чувств уже не осталось к нему. Живем так по «привычке» . Посоветуйте как мне быть я сума схожу уже… P. Ș второй ребенок у меня от любовника.

        1. Здравствуйте! Думала, ответить ли лично или же в комментариях — решила второе. Если захотите обсудить этот вопрос лично — мои контакты есть на блоге, а сама навязываться не буду.

          С Вашего позволения, раз уж Вы обратились ко мне за советом, я прокомментирую ситуацию.

          Вы написали, что к мужу чувств нет, боитесь ранить. Получается, что у Вас больше именно СТРАХ — страх поставить точку в нынешних отношениях, страх начать новые, но уже на другом уровне. Если дейтсвительно чувств нет — то страх исчезнет сразу, как сделаете первый шаг, например, решитесь поговорить с мужем. Или собрать чемодан..

          Страх — это нормально. Изменения всегда болезненны, но всегда к лучшему! Это даже не применительно к Вам лично, это мой девиз по жизни, в чем и мои клиентки убеждаются, даже пройдя, порой, через процесс бракоразводный, сложный ..

          Если же чувства есть к мужу (кстати, в начале Вы написали, что мужа тоже любите) — это вопрос в другом уже. Надо разбираться.

          В любом случае я не отказаываюсь от помощи Вам, но подобные вопросы я решаю лично в рамках часовой Скайп-консультации.

          С уважением,
          — Анастасия Гибская

  6. Здравствуйте. У меня тоже сложная ситуация, не знаю как поступить и что делать. Я замужем 14лет, муж военный. У нас было все хорошо до поры до времени пока мужа не отправили служить в другой город на два года, нас он не мог с сыном взять с собой. Приезжал редко два раза в месяц на один день, так и жили пока я не встретила мужчину у себя на работе… Он тоже был женат и ребенок. Все быстро закрутилось за вертелось и как то так получилось что я поняла что люблю его, а он меня. У нас у обеих семья и не могли мы быть вместе ,встречались мы чуть больше года и я поняла что нужно сделать шаг и я осталась с мужем и мы расстались. Я забеременела родила, опять с мужем все стало хорошо, но через два года мы снова встретились и чувства с новой силой обрушились на нас. Теперь я разрываюсь люблю его очень, но и мужа не могу он тоже дорог мне, оставить боюсь сделать ему больно…. Как быть, что делать и посоветоваться не могу ни с кем . К мужу сейчас чувств нет только привычка быть вместе . Схожу с ума, подскажите пожалуйста как быть.
    PS: второй ребенок у меня от любовника…

    1. Здравствуйте! Думала, ответить ли лично или же в комментариях — решила второе. Если захотите обсудить этот вопрос лично — мои контакты есть на блоге, а сама навязываться не буду.

      С Вашего позволения, раз уж Вы обратились ко мне за советом, я прокомментирую ситуацию.

      Вы написали, что к мужу чувств нет, боитесь ранить. Получается, что у Вас больше именно СТРАХ — страх поставить точку в нынешних отношениях, страх начать новые, но уже на другом уровне. Если дейтсвительно чувств нет — то страх исчезнет сразу, как сделаете первый шаг, например, решитесь поговорить с мужем. Или собрать чемодан..

      Страх — это нормально. Изменения всегда болезненны, но всегда к лучшему! Это даже не применительно к Вам лично, это мой девиз по жизни, в чем и мои клиентки убеждаются, даже пройдя, порой, через процесс бракоразводный, сложный ..

      Если же чувства есть к мужу (кстати, в начале Вы написали, что мужа тоже любите) — это вопрос в другом уже. Надо разбираться.

      В любом случае я не отказаываюсь от помощи Вам, но подобные вопросы я решаю лично в рамках часовой Скайп-консультации.

      С уважением,
      — Анастасия Гибская

  7. Здравствуйте! У меня похожая ситуация!Замужем 10 лет, двое детей!Я вышла на новую работу! И там мне сразу приглянулся он. Младше меня на пол года , женат , тоже двое детей. Пол года просто привет пока и улыбки и переглядки. Затем стали пить вместе чай на работе! Так беседы обо всем перешли плавно в личные и даже интимные.флирт был с обоих сторон! Меня прям тянуло поговорить, поделиться с ним и радостями и горем. Ну в один день стоило ему сделать мне массаж на плечи, как мои чувства просто вспыхнули.я почувствовала такое притяжение и влечение , которое я чувствовала только в школьные годы , как только начала встречаться с будующим мужем. Эти бабочки в животе что то не забываемое. К мужу я не чувствую такое притяжение и желание. Сейчас на работе урывками страстные поцелуи и нежные обнимашки украдкой. Ну такую бурю эмоций я не испытывала даже как замуж выходила. Сейчас скучаю по нему.думаю днем и ночью о нем. Крыша едет. Но боюсь потерять мужа и спалиться! Он у меня очень хороший , любящий отец и заботливый! Но он суховат по отношению ко мне. Не чувствую от него любви и страсти ко мне! А романтики и нежности никакой! Не знаю что и делать? Продолжать ли дальше отношения с этим мужчиной или нет. У него ведь тоже семья. Дети. Но из разговоров с ним поняла , что не хватает ему того же что и мне.

    1. Спасибо Вам, Елена, за доверие и Вашу историю. Позволите, я прокомментирую?..
      В подобных вопросах я всегда призываю просто поразмышлять на тему того, что есть и что будет. Подумайте, насколько Вам важно сейчас иметь и чувствовать то, что Вы сейчас испытываете. Подумайте так же и над возможными последствиями — продумайте заранее шаги для отступления, если можно так выразиться… ВСЕ возможные итоги — раскроются ваши отноения или нет, что будете делать?..

      В общем, мои рекомендации могут быть более эффективными и предметными при личной работе, как это обычно происходит в формате скайп-консультации. Но и я и Вы знаем одно: соблазны были, есть и будут. Вопрос ценности брака — на одной чаше весов. и на другой — наши личные эмоции, чувства, ощущени я, которые важны для женщины. Мужчины и женщины ВСЕГДА ищут вне брака того, чего им не хватает в семье. Решение: обрести в семье то, чего не хватает, ПОВЛИЯТЬ на поведение мужа/жены или же иметь подзарядку на стороне .. Вопрос индивидуальный, но решаемый!

      1. Спасибо за ответ!

  8. Здравствуйте! У меня ситуация примерно такая же. С мужем прожили в браке 10 лет. Брак второй. Первый был ранним и непродолжительным, разошлись по обоюдному согласию совершенно безболезненно. Замуж вышла потому что хотелось замуж, возраст поджимал, как мне казалось((( 28 лет мне было. Не могу сказать что вышла по большой любви, но чувства к мужу были, как сказать, материнские, свой человек, родной. В браке было всякое, наверное, как и у всех. Муж не слишком внимательный, мог поднять руку иногда. Ну как-то так и жили, вроде и рубаха парень, родственники мои к нему тепло относились, а между собой ничего близкого, даже бюджета семейного не было-у каждого свой карман. Есть общий ребенок — 7 лет. В 2012 году вышла из декрета на новое место работы. Цель была — поднакопить денег, долгосрочно работать не собиралась, хотела на вольные хлеба (я юрист). И вот тут -то меня ожидала интересная встреча. Он старше на 6 лет, женат, двое детей. Практически с первой встречи в воздухе повисла опасность. Я сначала не понимала что происходит, а потом сказала себе «Лена-фу, не лезь, зачем тебе эти неприятности». Вот так и продержались три года. А потом у меня наступил тяжелый период, я похоронила маму, от мужа особенной психологической поддержки не получила, началось отчуждение с его стороны, да и с моей тоже. Вообщем, закрутился у меня роман через 9 месяцев как маму похоронила. Сначала муж меня «спалил» через полгода. Накануне нового года, был скандал, я ужасно себя чувствовала, но решили не разводиться, жить дальше. Но не смогли. Начинались упреки при первой возможности, он — жертва, я -паразит. Вообщем не смогла я и там до конца порвать отношения. Следующий час X наступил еще через полгода, в июне. Здесь я мужа уже не держала, понимала, что это смысла не имеет, надо разобраться в себе. Муж долго ходил, угрожал, плакал, обзывался, клялся в любви, воровал мои документы — короче испробовано было все, я предложила пожить отдельно, объяснила, что испытываю неоднозначные чувства к другому мужчине, мне надо разобраться. Муж подал на развод. Кстати сегодня развели.
    В душе у меня глубокое чувство вины перед мужем, я, конечно, понимаю, что по другому не могла поступить, я очень это тяжело переживала, я чуть с ума не сошла, я два месяца работать не могла, спас только младший сынок постоянно требующий моего внимания. Сейчас понемногу реабилитируюсь, но иногда накатывает. Самое печальное что я и сходиться с мужем не хочу, срабатывает привычка к нему, ополчился на меня весь белый свет, город у нас небольшой, и никто не понимает как можно разводиться с мужчиной если он не заядлый алкоголик например, или не избивает тебя смертным боем. Тем более, моя измена стала общим достоянием, а это сами понимаете… Вообщем, я взяла таймаут во всех отношениях, решила, что сначала надо научиться жить самой, и найти в себе, в первую очередь, вдохновение, а не зависеть от чувств и привычек к противоположному полу. Второй мужчина меня понял, хотя встречаемся, он мне помогает. Вот как-то так я запуталась.

    1. Елена, спасибо за Вашу историю.
      Если я правильно понимаю, то пока что идеальное для Вас решение — сделать паузу. Это вполне разумно.
      Лучше дать себе время и возможность понять, что для Вас прежде всего сейчас и в каком направлении двигаться дальше. И с кем.
      Как ни банально, но жизнь со временем нас направляет и подсказывает. Доверьтесь ей!

      А если у Вас есть необходимость получить от меня профессиональную помощь и поддержку — свяжитесь со мной любым удобным для Вас способом.

      С уважением,
      — Анастасия Гибская

      1. Спасибо Вам огромное! Очень морально помогает, когда тебя не осуждают. Обязательно к Вам обращусь.

  9. Спасибо Вам огромное! Очень морально помогает, когда тебя не осуждают. Обязательно к Вам обращусь.

  10. Здравствуйте.
    Ситуация такая: я замужем 10 лет, двое детей. До брака встречались еще 5 лет. Верная , ответственная и рассудительная по своей натуре, даже более, но… Не так давно ( года не прошло) муж меня обидел, сильно. До этого тоже обижал, но не так душетерзающе. Нет это не измена, больше на уровне доверия. Тут и финансовый вопрос присутствует. С его стороны мнение: ,,все как есть , так пусть и будет,,. Его все устраивает…Как бы прилагать усилий не хочет в любом моменте. Работает, но — не то, и менять ничего не хочет. Просит мнения и тут же его высмеивает.
    Конечно, сейчас уже это осознаю, сама виновата: проучила к идеалам… Пожинаю)). Но дело в том, что я пока думала что все хорошо, все было прекрасно. А тут я осознала и поняла… Лопнули очки)) Плюс от безвыходности стала зарабатывать больше чем он, будучи в дикрете с малышами. Получается опять взвалила …- сама же хочу большего)) ..так вот, все эти факторы поднаправили меня призадуматься… Что в браке, причем идеальном)))) браке так все уже и — никак вовсе- не эмоций, не ухаживаний, не теплого слова.. Я обиделась- остыла, может и разлюбила даже.. Хочу эмоций, эмоций наверное на стороне, от другого, хочу блеска в глазах)). И что интересно, с кем, найти не проблема)). но понимаю…что все это омут! Быль!
    Но брак приносит раздражение. Да и детки не взрослые еще. Где-то в глубине понимаю что справлюсь одна, не стоит брак ,, отречения себя,,. Но , новые отношения к чему приведут?? да и дети мои- в общем каша в голове, уж простите за туфтологию… Сложно собрать все мои мысли…Наталкнулась на статью, что мне близка. Вот и прошу помочь, может что посоветуете… Весьма благодарна в любом сдучае. Сердечное спасибо).

    1. Здравствуйте, Анна!
      Спасибо Вам за Ваш комментарий, за искреннюю историю. Исходя из того, что Вы написали, я бы дала следующий комментарий:

      если уже сейчас Вы чувствуете, что в голове сумбур и каша, то новые отношения лишь усложгят Вашу жизнь и ваш брак, разве нет? Что если Вам сначала все-таки разобраться в отношениях смужем — либо постараться вернуть их к жизни, либо поставить точку? — Тогда и к новым отношениям Вы будете открыты.

      Есть ли у Вас страх менять что-то? — ЕСТЬ, он у всех присутствует. А есть ли у Вас ЖЕЛАНИЕ кардинально изменить жизнь? — Вопрос именно в этом. Страх отступит как только сделаете первый шаг. А если Вас в общем все устаривает (в плане брака), Вы не хотите сейчас разводиться (хотите оставить все как есть), тогда в подобных случаях в итоге и возникают отношения на стороне. Они окрыляют, дают силы и вместе с тем их отнимают, т.к. очень сложно жить-любить на две стороны. ОЧЕНЬ сложно. Эмоционально выматывает и истощает. Но , — да, есть романтика. бабочки в животике, адреналин в каком-то роде .. Но потом Вы будете думать: «А что же мне теперь с этим делать?» .. Спокойнее Ваша жизнь не станет. Насыщеннее — да. Самооценка поднимется. Но настоящее — семья, дети и муж, это никуда не уйдет.

      Готова пообщаться с Вами лично в рамках консультации по Скайп, потому как понимаю, что в переписке все моменты не обсудишь за раз.

      С уважением,
      — Анастасия Гибская

      1. Спасибо!

Оставьте ответ